Попала мне давече в руки газета Труд . К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу , состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю . Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека.

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы.

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод.

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник.

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо.

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ . Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой.

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто на всякий случай . Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? В случае смерти прошу считать меня туристом ?..

Если же нет котелка, надо запастись листом фольги...

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра.

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять на всякий случай ? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А огонь костра - это вообще сильно, меня проняло.

Точно так же можно зажарить рыбу, птицу.

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку...

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления.

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом...

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь.

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути.

Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир ...

Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту.

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут.

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов.

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

Со спортом у Сережи не складывалось с детства. Во втором классе мама купила ему хоккейные коньки, чтобы сынок учился кататься и играть. В нагрузку к конькам, папа подарил новенькую клюшку и черную, приятно пахнущую резиной шайбу.
Тем же вечером Сережа пошел на хоккейную площадку возле школы. Там уже играли взрослые ребята, но юнного спортсмена это нисколько не смутило. Он как умел напялил коньки и выехал на лед. Тот оказался неожиданно скользким и Сережа упал, больно ударившись мордой. Поднявшись он отъехал в сторонку, поближе к бортику катка и продолжил кататься, неумело толкая новенькую шайбу новой клюшкой. Лед у бортика был не менее скользкий и Сережа снова упал. Пытаясь подняться, он встал раком и вдруг его правое колено с огромной скоростью подсекла шайба. От боли Сережа разъехался на льду и впился зубами в собственную клюшку.
Колено болело, а во рту чуствувались мелкие осколки передних зубов и привкус крови. Сережа опять встал раком и сплюнул. Лед покраснел от крови. -У##ывай отсюда мудак, - сказал ему подъехавший парень и больно пнул коньком по ср@ке. Получив пинка, раком вдоль бортика, Сережа у##ывал к выходу. Обиженный и с выбитыми зубами он пришел домой и объявил ох##вшим родителям, что с зимними видами спорта он завязал.
Следующий спортивный позор, Сергей пережил уже в девятом классе. Тогда стало модно качаться и все его сверстники поголовно ходили в зал. Сережа решил не отставать. Он записался в качалку недалеко от дома.
В первый же день занятий, считая себя человеком подготовленным к поднятию огромных тяжестей, Сережа уверенно повесил на штангу 80 кг. Его нисколько не смущало, что сам он весил на 20 кило меньше. Х##ня - думал начинающий атлет, посматривая как огромные потные дядьки тягали штанги в два раза тяжелее. Справлюсь, #ули мне - бормотал он присаживаясь на скамью под штангой.
Штанга и впрямь была тяжела. Но отступать было поздно. Все смотрят на меня - думал Сергей. Опозориться никак нельзя. Он тщетно толкал огромный вес вверх. Я должен, должен - твердил он про себя. Наконец ему удалось оторвать один край штанги от стойки на несколько милиметров. Пошла, ликовал Сергей, и толкал с новой силой.
А тем временем его грудная клетка, проседая под огромным весом штанги, давила на внутренние органы с непривычной для молодого организма силой. Желудок Сережи, наполненный школьным обедом, сжался от натуги и выдавил все свое содержимое прямо в шортики юнного атлета.
Зловоние наполнило и без того душное помещение. Хохот окружающих вывел Сережу из оцепенения. Он отпустил руки и штанга с грохотом вернулась на стойку. Сергей вскочил со скамьи и кинулся в раздевалку, на ходу вываливая говно из шортиков прямо на пол. В раздевалке к нему подошел тренер спортзала, обозвал его дристуном и муд@ком, вручил опозоренному атлету ведро со шваброй и велел прибрать за собой дерьмо.
Вернувшись тем вечером домой, Сергей долго не мог заснуть, вспоминая все пережитое за сегодня. Он вспоминал обоср@нную скамью в спортзале, вспоминал как глумились над ним когда он убирал за собой, вспоминал последние слова тренера: - У##ывай говнюк, чтобы тебя больше тут не видели. Спортивная жизнь вновь дала трещину и на этот раз точно по середине.
Последний спортивный облом, окончательно утвердивший хроническую неприязнь к спорту, постиг нашего героя на втором курсе института. Не желая отставать от одногруппников, которые поголовно занимались каким-то спортом, Сережа записался в институтскую команду водного поло. Стоит сказать, что эта команда вообще была на##й никому не нужна, на соревнования ездила раз в 5 лет, и поэтому брали в нее всех желающих, лишь бы плавать умели. Сережу приняли вратарем.
Наш герой регулярно ходил на тренировки (проходили они всегда в зале, а в бассейн ездили раз в месяц на час). И вот тревожная и радостная новость одновременно - есть возможность устроить товарищеский матч с командой из другого вуза. Радостная потому, что очень хотелось играть, а тревожная, так как команда с которой предстояло сражение, была очень опытной и давно успешно играла.
Тревожным вечером перед матчем Сергей активно приводил себя в порядок. Напялив новенькие плавки и шапочку, он крутился дома перед зеркалом. Одна деталь в этом образе ватерполиста его смущала - в районе лобка, из под плавок, выбивались густые черные волосы. От мысли о том, что такое безобразие увидят зрители матча, Сергею стало не по себе. Немедленно сбрить! -принял он решение.
Закрывшись в ванной, он взял новую одноразовую бритву из запасов отца, тщательно намылил лобок, и начал выводить линию бикини. Увлекшись, Сергей сбрил лобок наголо. Ну раз пошла такая пьянка, надо и яйца с ##ем побрить, решил он и принялся за дело. Но тут что-то пошло не так, рука дрогнула, и острая бритва, оставила глубокий порез на нежной коже пениса. ##ять, - вскрикнул Сергей. Из пореза сочилась кровь. Надо остановить ее, судорожно подумал он и достав из тумбочки пузырек с зеленкой, перевернул его на свой член. Кровь остановилась, но от обилия зеленки, член почти полностью позеленел. Ладно, под плавками не видно, успокоил себя Сережа и закончил бритье.
Матч закончился с поразительным результатом - 3/0 в пользу команды нашего героя. Возможно от того, что противники расслабились, зная что играют с лохами, а может потому, что г()вно не тонет, и Сергей не пропустил ни одного мяча. Такого поворота событий никто просто не ожидал. Зрители (а народу было с двух институтов человек 150) кричали, свистели, радовались и негодовали.
Первой из воды выходила команда победителей. Сергей замыкал ее и плыл последним. Проигравшая команда сразу за ним. И вот, когда наш герой почти вылез на борт бассейна, игрок плывущий за ним, видимо со злости от проигрыша таким л()хам, сдернул с Сергея плавки.
Трибуны замерли. Наступила почти полная тишина, которая через мгновение взорвалась хохотом. Вернее это был не хохот, а неистовое ржание табуна лошадей. Представьте, на бортике бассейна, в ватерпольной шапочке с пластиковыми ушками, без плавок, с бритым лобком и зеленым членом, в полный рост стоял наш герой. От такого зрелища не засмеялся бы только слепой. Ржал даже его собственный отец, пришедший посмотреть на первые в жизни соревнования сына.
Когда опешивший Сережа понял в чем дело, голышом, даже не пытаясь надеть плавки, тряся булками и мотая зеленым членом, он рванул в сторону раздевалки. Там он оделся за считанные минуты и не дожидаясь никого двинул домой.
На сессию в институт Сережа явился с большим опозданием, да и то, только после уговоров матери и нравоучений отца. Некоторе время его очень сильно обижали ухмылки одногруппников и остальных студентов. Но со временем он привык не обращать внимания на подъебки, и о былом позоре напоминала только новая кличка - Зеленый, обретенная им взамен старой - Серый.

тут есть кой какое сходство

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бой-френду!
Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное – дело том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я много узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем её выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази!
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые нашли побыстрее лекарство от СПИДа, что бы Ахмед мог почувствовать себя немного лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе, что бы ты могла увидеть своих внуков! Твоя любящая дочь!
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей!
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который лежит в верхнем ящике моего стола!

Отредактировано Ёжиквтумане (2008-05-06 13:46:47)

http://buydex.narod.ru/laberint/ - милая игрушка ))))

Прикольно.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, мля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Ну и циркач, заберается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой:
- Ооо..бля.. То есть: Оп-ля!!!

Диалог 8 мая...

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На хуй себе ленточку намотай на память!..

-Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник. Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей - дескать, чей красивей, чей умней. И решили они не спорить, а провести между своими чадами конкурс на лучшее дарование. Выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши... поставили ей табуреточку, она на нее поднимается и говорит:
- Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра... а х%й во рту... т. е. нет - а сыр в пиZ#е... да пошли вы все на х%й со своими концертами!!!

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Мы победили

Он какает?

Кому ржач а"Хули-Гули" укакался)
Падлятенко где ты это подсмотрел то, колись, я "Хули-Гули" в жизни ни когда не видел, а ты за испорожнением застал, ты за ним где подглядывал?

А ещё господа капитан и администратор, скажите пожалуйста, какое отношение ваши, а так же мои посты вызванные вашими здесь высказываниями, относятся к обсуждаемой в денной теме игре?

http://huyandex.com/blog/51/60.html

Самые глупые законы о любви

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”.
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Недавно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах... А также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом штате, наоборот без света...

Особенно на западном,да Вовчик))