Про порнографию

аффтар: Пох Нах

Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.

Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.

А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.

Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь. Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие будни скоротать. Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. А я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом «Красную шапочку» смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма, постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару киношек, дома хоть будет чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.

Взял я вобщем пять дисков, домой пришел, поставил, посмотрел, подрочил. Все заебись вроде.
На следущий день еще, потом еще. Мал-помалу собралась у меня уже сука коллекция. Стал в актрисах разбираться. В жанрах шарить почище кинокритика любого. Короче говоря через год не узнать меня. Пузо, нажитое за семейную жизнь пропало, друзья говорили, что рукопожатие как-то крепче стало. Как говорят на тебя уход жены благотворно влияет. Окреп, помолодел. Ну да…

Ну а тут познакомился с девкой одной. Сука блять вылитая актриса одна, Тори Лейн блять. Черненькая, с блядинкой в глазах. Ну и закрутился у меня с ней роман, со всеми вытекающими. Ебу я ее у себя дома через недельку после знакомства, а сам весь в дежавюх блять. Ну Тори Лейн и пиздец. Вылитая. А ее как-то в моей любимой сцене один чувак так придушивал малеха, а она типо орала, мол заебись, факин гад, фак ми, е-е. Ну и я не будь дураком давай подруге своей дыхалку пережимать. Смотрю-извиваться начала, нравится походу, ну я еще придавил, она уже чето хрипит там, глаза вылезают из орбит, прется неподецки, множественные оргазмы видать, ну и я с ней одновременно кончаю, прям как в сказке.

Руку разжал, она чето похрипела, а потом давай сука мне ебло царапать и орать. Мудак блять, ты че делаешь кретин орет, я на тебя в милицию заявлю, гандон-маньяк-убийца. Хуясе думаю обшибся. Я говорю, думал тебе нравится. Пидарас блять, я чуть не сдохла, одевается, бьет мне по еблищу и сваливает. Заебись.

Ну да хуй с ней короче. Прошел месяцок. Иду по бульвару, прогуливаюсь. Смотрю на лавочке девочка сидит. Блондиночка. Ну и если вот мельком так глянуть, типо краем глаза, то как Сильвия Сейнт один в один. Если в фас пристально смотреть, то конечно уебище лобастое, а мельком прям звезда моих дрочерских грез. Подсел, распиздилдись. Туда-сюда, я все стараюсь на нее прямиком не смотреть, так краем глаза поглядываю-фантазирую.

Где-то через пару недель после очередного похода в кабак привел я ее домой. Ну и как положено, давай ебстись. Я опять на нее не гляжу, так тока, мимолетно, чтобы образ Сильвии Сейнт не разрушать. Ебу ее, глазом кошу, и вспоминаю сцену одну, где Сильвии один чувак прямо на ебло кончает, а она так со смаком все слизывает и прется не по-детски. Тока вспомнил, чую кончаю. Достаю хер и так искоса глядя прямо в еблет подруге. Ну и первым же залпом точно в глаз. Она давай орать дергаться, чето щипет ей, тушь потекла или хуй поймешь че там у нее за проблемы. Вобщем никакой радости, визги, опять я мудак, гандон и пидарас. Ахуенно поебались. Съебалась тут же и сказала, чтобы больше не звонил, ебучий извращенец. От так.

От всех этих катаклизмов пропало у меня практически все желание с бабами дело иметь. С живыми. Тока порнуху и глядел. Но от судьбы хуй скроешься. На работе появилась сосочка одна. Вылитая телка из «Анал акробатс». Хожу вокруг нее слюни пускаю, выебать охота пиздец как. Ну и не выдержал. Позвал в ресторан, туда-сюда, выпили-закусили, зову ее домой. А она так и говорит. Мол давно мечтала Алеша, чтобы ты меня трахнул, спасибо что позвал.

Приехали домой, на ходу вещи скинули и в койку. Жарю ее, кручу в разных плоскостях, все заебись. И тут вспоминаю сцену одну из «Анал акробатс» где телке, на которую моя подруга похожа, в жопень шарик из под гольфа запихивают, а она потом его ловко из очка выстреливает. Гляжу по сторонам, думаю чего бы ей в туза запихать. А мне как-то на работе одну хуевину подарили. Хуй знает че такое. Люминевая, на кусок мыла похожа. Взял я эту приблуду, на очко ей плюнул, ну и со всего маху вставил. Она как заорет, ты че сука делаешь, Ааааа блять, больно, ебанарот, короче истерика. Я втихаря кончил в сторонку лежу виновато на ее истерику смотрю, ловлю момент когла она мыло метать будет.

Хуй там. Орет визжит, че ты мне туда запихал и как жить дальше. Давай говорит сволочь вытаскивай. Я ей, милая, сходи в туалет, там на очке потужься-может само выйдет. Ушла. Минут сорок сидела. Никаких результатов. Жопа мыло сожрала люминевое. Я ей говорю, Наташа, ступай как ты домой, прими ченить слабительное, глядишь просрешься. Еле выпихал ее, он еще так жопу отклячила, смешно уходила, поржал хоть потом.

В понедельник на работу вышел-нету Наташки. Коллеги сказали в больнице лежит с аппендицитом. Ага блять. Знаем мы эти аппендициты. Походу коолекция музея предметов, вытащенных из жопы пополнилась еще одним экземпляром. Пошел я написал завление, документы собрал и свалил с конторы. Не могу в глаза ей смотреть.

Щас вот сижу без работы, без жены, без телки. Смотрю «Анальные войны-2». Там телка одна, любит, когда ей по сиськам шлепают, а ее еще в паре картин видел, вылитая девка из соседнего дома, кстати, в магазине встречаемся периодически. Думаю, может познакомиться как-нибудь…

Многие женщины разрезают себе грудь и вставляют себе имплантанты, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырки в живота,откачивают жир, срезают куски кожи с лица И ПРИ ЭТОМ НЕДАЮТ В ЖОПУ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ВИДИТЕ ЛИ БОЛЬНО!!!!

Я не в себе, когда я не в тебе,
Хотя в тебе бываю часто очень.
И должен я признаться, между прочим,
За это благодарен я Судьбе.

Я не в себе, когда в тебе не я.
Об этом даже думать невозможно.
И на душе так зябко и тревожно,
И копошится ревности змея.

Когда не я в тебе, в себе не я.
Испытывать меня, родная, брось.
Как жаль, что мы с тобой порою врозь,
В Москве, на Волге или в Загорянке

Я счастлив, лишь когда в тебе я весь,
Душою всей и мыслями, и телом.
И вот душа уж в облака взлетела,
И только тело остаётся здесь.

Когда не я в тебе, не я в себе.
И сердце горько плачет от чего-то.
Любимая моя, моя ...
Тойота!!!
Маня опять каталась на тебе

un_kind_[EA] (10:15:51 19/11/2007)
Привет. Ты мое сообщение в личку получил?

Diman (10:16:11 19/11/2007)
сейчас посмотрю....

Diman (10:16:14 19/11/2007)
-------------------------
Хочу быть модератором!!! Привет! Собственно сабж. (или на крайняк администратором всея Руси  )
------------------------

Diman (10:18:16 19/11/2007)
насколько это серьёзно???

un_kind_[EA] (10:26:31 19/11/2007)
Абсолютно

Diman (10:26:53 19/11/2007)
какой раздел желаешь модерировать???

un_kind_[EA] (10:29:14 19/11/2007)
Шепталку и общий форум. А вообще и весь форум потяну. 

un_kind_[EA] (10:29:31 19/11/2007)
смотря сколько разрешат

Diman (10:29:31 19/11/2007)
...

un_kind_[EA] (10:48:05 19/11/2007)
Ну так че?

Diman (10:49:07 19/11/2007)
так дела неделаются.... конкретно: раздел??? что побудило стать модератором???

un_kind_[EA] (10:52:59 19/11/2007)
Я же сказал что Шепталка и Общий форум. Причина: жажда власти(зловещий смех)-шутка

Diman (10:53:53 19/11/2007)
.....да..... это реально веская причина....

un_kind_[EA] (10:54:07 19/11/2007)
хочется иметь возможность блюдить порядок на форуме

un_kind_[EA] (10:54:56 19/11/2007)
ибо иногда видишь что то неправильное, а исправить не можешь.

Diman (10:55:45 19/11/2007)
......слушай... нашу переписку надо в раздел "Юмор" вылочить....

un_kind_[EA] (10:56:26 19/11/2007)
Выложи. Мне с телефона не удобно.

un_kind_[EA] (10:56:31 19/11/2007)

Diman (10:56:31 19/11/2007)
ок

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Explorer - это такая программа от Micro$oft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт wwwopera.com и скачать себе браузер.

-R00K-: Седня к нам тетка приходила с компом сдохшим.
-R00K-: Ну мелочь, диммку заменил и все заработало.
-R00K-: Заодно винду ей почистил немного.
-R00K-: Прикинь у тетки 2 ребенка, 11 и 15 лет. Весь винт (20 гигов) под завязку забит архивами с играми.
-R00K-: Так вот когда дети хотят поиграть в какую-нить игрушку, они ее разархивируют, играют и архивируют обратно.
-R00K-: Пиздец я аж прослезился.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Стас ты, по моему, темой ошибся)))....это ж настоящий КРИК ДУШИ!!
...срочно создавай!! поможем твоей проблеме

Отредактировано IIITAHbI_HA_JI9MKAX!! (2007-11-24 01:24:43)

первые признаки спида, острая боль в жопе и тёплое дыхание в затылок.

что вы пол ночи делали с Марком???? с этого  - это с чего???? эксперементировали?

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я - мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел своё.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем ***а открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах**я моей ***е мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в ***е пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ***уими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И *** ****ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной ***ой. А что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ****ец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от ***ы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от ***ы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, ***а в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный ****ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме ***у и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло ***м, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

КГ/АМ

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

*Объяснительная постоянно опаздывающей*

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов  переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

*Объяснительная Юрия*

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в
медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать
рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и
нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

*Объяснительная главбуха*

Опоздала
на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в
положение.

*Объяснительная Михаила*

Признаюсь,
что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00
вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить,
что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я
благоразумно накарябал на двери холодильника.

*Объяснительная Дениски*

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

*Объяснительная Павла*

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Это жэ реально очинь злой песдец:

Хрюша и Степашка - нежывые паралоновые куклы и на мосфильме есть комната, где валяюца сотни отрабонных Хрюш и Степашек со стеклянными мертвыми глазами.

Дед Мороз - апустившыйся на дно жызни адинокий лысеющий мужчина, каторый дастает падарки из мешка, а фсех дитей люто ненавидит.

Тетя Таня - взрослая жэнщина, применяющая в палавой жызни плетку и страпон.

Винни Пух - тупо уебан.

Карлсон - швеццкий педофил, каторый на крыше ибет малышей.

Заяц из "Ну Погоди" - реально чудовищще, которое испортило жизнь обычному спокойному волку.

Ежик в Тумане - больная фантазия амфетаминового человека, а не добрая сказка.

Снежный человек - это всего лишь армянский таксист, просто очень волосатый.

Дядя Скрудж из "Утиных историй" не мог в своем сейфе прыгать с вышки в гору золотых монет - он бы тупо о них разбился. Это цыничный пиздеж.

Мультфильмы "Утиные Истории" и "Чип и Дэйл" популярны только из-за того, что мальчики мечтали выебать Поночку и Гаечку, а нихуя не из-за того, что эти мультики классно нарисованы.
Только вдумайтесь в это!
МЫ МЕЧТАЛИ ВЫЕБАТЬ НАРИСОВАННУЮ УТКУ!!!

Английская сказка про Питэра Пэна нихуя не учит дитей, что очинь важно хранить дружбу, зато после этой сказки во дваре фсе обзывают друг друга ПИДЭРОМ ПЭНОМ. Парни из-за сказки называют друг друга пидорасом.

Когда герой фильма едит в машыне, то машына на самом деле никуда не едет. Она стаит на месте, а в окне просто меняюца картинки. Это наебалово.

Евгений Лукашын, главный герой фильма "С Легким Паром" - алкаголек и безатвецтвенный тип без устойчивых маральных принцыпоф, а не просто человек, пападающий в камедию паложэний. Он савершэнно асознанно трахнул невесту вполне приличного гражданина Ипполита.

Жвачки жуют пять менут после еды для здаровья зубоф, а не неделями с засовыванием их на ночь в сахарнецу.

Учитиль труда реально ебанутый человек.

Девочки, не радуйтесь, если вы медленно бегаете, а вам ставят пятерку по физре. Ваш мерзкий физкультурник хочет вас выебать. Он болен.

В доброй децкой сказке волк съел бабушку!!! Дикое жывотное, зверь, если угодно, насмерть загрызло старую женщину!!! А потом его за это зарубили дровосеки. Все это наблюдала маленькая девочка в красной шапочке. Думаете суровые лесные парни с топорами, изголодавшыеся по женской плоти, просто спасли девочку? Ха-ха. Они ее оттрахали втроем.

Царевич Елисей наклоняеца к абсолютно незнакомой жэнщине и целует ее. Это нормально? Папробуйте на пляже пацеловать какую-нибудь загорающую незнакомку. Асобинно, если вас при этом завут Елисей.

Золушка - нищая лимита без прописки, которая мечтает лечь под олигарха. Ха-ха. Это, действительно, сказка.

Алле Пугачовой на самом деле семьдесят лет.

Участники и зрители передачи "Поле Чудес" - это самые тупые, самые неудачливые, самые убогие отбросы нашего российского общества.

Пираты - это бандиты и разбойники, которые убивали стариков и детей, насиловали женщин, грабили корабли. Пираты - это не благородные рыцари. Пираты - это убийцы и воры.

Дядя Федор из Простоквашино - дибил. Он разговаривает с жывотными. Его, маленького мальчика, родители, тожэ явно неардинарные личнасти, называют "дядя"!!! У дяди Федора в доме в деревне под потолком висит картонная хуйня, каторая дает свет и тепло. Это пиздеж. Картон не может излучать свет и давать тепло.

Барон Мюнхгаузен - пиздабол. Дети, нахуй не надо делать, как он. За такое бьют ебальник.

КУДА УХОДИТ ДЕЦТВО, В КАКИЕ ГОРОДА?