Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в
очереди,спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
"Эти магнитные бури, мля... Совсем уже достали..."

Баян, но зачет!

Прейскурант сисадмина:

№п.п Наименование Цена
Обращение с вопросом $10
Обращение с глупым вопросом $20
Задумчивый взгляд Бесплатно
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'OM $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решил вчера $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема $1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300
Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДНО с помощью кнопки включения питания $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания $200

В Бабруйск со своим жывотным не ездят.

Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ебаные".
Отпад полнейший...

Машенька приподняла юбочку, приспустила трусики и, присев, обильно опорожнила кишечник. Волк, притаившийся в кустах, рухнул без чувств в заросли ракитника, так как обоняние у животных, как вы наверное знаете, развито на порядок выше человеческого.
Машенька поднялась, подтерлась сорванным листом подорожника и, подхватив корзинку с пирожками и горшочком масла, вприпрыжку припустила по тропинке.
Волк очнулся только к вечеру. Его штормило...

Объявление:
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила - хватит жрать не раритете!!!

Вышла василиса в чисто поле, махнула направо, полетели Гуси-Лебеди, махнула налево, потекла речка горная, махнула она еще 100 грамм и начались глюки поосновательнее

.

Отредактировано mark_www (2007-11-29 15:26:34)

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

КрысМаС (16:30:32 9/11/2007)
ракеты типа тамагавк?

Diman (16:31:30 9/11/2007)
типа - "ГАНЖА".... воздух - земля....

КрысМаС (16:31:42 9/11/2007)
вовово
мне нужны земля-воздух

Diman (16:31:52 9/11/2007)
скока???

КрысМаС (16:32:16 9/11/2007)
полный корабль

Diman (16:33:33 9/11/2007)
.... бля.... серьёзный ты чувак....  ..... могу только на следующей неделе достать.....

КрысМаС (16:34:09 9/11/2007)
бля
а завтра никак?

Diman (16:34:28 9/11/2007)
..... а ты с Серёгой на локации???

КрысМаС (16:34:49 9/11/2007)
я на **** хуй угадаешь где ****

Diman (16:35:01 9/11/2007)
..... щас посмотрим....

КрысМаС (16:36:26 9/11/2007)
где Серега не знаю

Diman (16:38:45 9/11/2007)
... нет никат.... моего консультанта по ракетному вооружению ребята из ПВО перехватили.....  .... а его заместитель может только во вторник....

КрысМаС (16:40:16 9/11/2007)
жалко   
агенты - дело ответственное

Diman (16:41:26 9/11/2007)
понимаю.... у мненя у самого только пол корабля ракет.... а у Серёги полная машина народа..... боюсь всем нехватик оружия....

КрысМаС (16:42:33 9/11/2007)
да
поздно я кунулсо..

КрысМаС (16:42:49 9/11/2007)
забыл про боевое дежурство..

Diman (16:43:36 9/11/2007)
да.... жаль.... спроси у Стаса где он доставал.... может там ещё можно достать....

КрысМаС (16:44:00 9/11/2007)
dj ?

Diman (16:44:04 9/11/2007)
ага

КрысМаС (16:44:18 9/11/2007)
ок

КрысМаС (16:44:24 9/11/2007)
спасибо

Diman (16:44:41 9/11/2007)
незачто.... на войне своих небросают.....

КрысМаС (16:44:55 9/11/2007)

Diman (16:45:29 9/11/2007)
надо нашу переписку в раздел Юмор выложить....

Diman (16:45:33 9/11/2007)
???

КрысМаС (16:47:07 9/11/2007)
точно

Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу"
( я потерял свою сову ).

Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.

Россия, 19 век, ну хорошо, самое начало 20-го, некий среднерусский город. В публичный дом приходит купец. Вид, как положено: большой, в сапогах, с пузом и
окладистой бородой. Говорит широко и исключительно давит на "о". Его встречает маман:
- Ой, здравстуйте, Иван Кузьмич! Давно вас не было видно! Как поживаете? Кого желаете?
- А что, душа моя, Аннушка-то нынче тут?
- Нет, Иван Кузьмич, занята Аннушка...
- Да? А Дарьюшка моя любезная свободна ль?
- Дарьюшка приболела, Иван Кузьмич...
- Что ж делать-то...
- А Вы, Иван Кузьмич, новенькую нашу возьмите, француженку! Она и красавица, и умница, все умеет, все делает! Глазки голубые, кожа бархатная, щелочка
узенькая - мед, а не девица!
Купец, оглаживая бороду:
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в щелке стеснение иметь!

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает:
- Что Вы будите делать на каникулах?
Встает Вовочка и говорит:
- Я буду пить водку и трахать телок.
Учительница:
- Давай сюда дневник.
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили.
Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:
- Теперь ты все понял?
- Да. Я буду пить пепси и дрочить.

Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как
жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!